1449878154-45506-1

نبایدهای اولین قرار با همسر آینده مان

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

 

همسر آینده,اولین قرار با همسر آینده

 

احتمالا نخستین موضوعی كه قبل از روبه‌رو شدن با خواستگار جدید‌تان به آن فكر می‌كنید، پوشیدن یك لباس مناسب است و در لحظه‌ای كه در كنارش پشت میز نشسته‌اید هم تمام هوش و حواستان به ظاهر و نحوه انتخاب جملات است، اما دست نگه‌دارید.

برای آنكه از این قرار‌های اول، سربلند بیرون بیایید، نیاز به شناختن گروهی از « نبایدها » دارید؛ كارهایی كه نباید انجام دهید و حرف‌هایی كه نباید بزنید. قرار نیست تا ابد در مقابل كسی كه قرار است شریك زندگی‌تان باشد، خود را شخص دیگری نشان دهید اما باید بدانید كه بعضی حرف‌ها، خاطرات و كارها با قرار‌های اول جور در نمی‌آیند و باید از هر طریقی كه شده، پنهان‌شان كنید و تا روز مبادا آنها را در دلتان نگه‌دارید.

سعی کنید پینگ پنگ بازی کنید

همه ما دوست داریم از خودمان حرف بزنیم. انگار تنها موضوع جالبی كه در دنیا وجود دارد، عادات، خواسته‌ها و انتظارات خودمان است. اما این همان دامی است كه ممكن است در نخستین برخوردهایی كه با خواستگار‌تان دارید، در آن بیفتید.

به‌جای اینكه بی‌وقفه خودتان را شرح دهید و با بیان كردن علایق و انتظارات‌تان بخواهید او را با خود هم مسیر كنید، بگذارید او حرف بزند و هر آنچه در ذهن دارید را از كسی كه قرار است همسر آینده‌تان باشد، بپرسید. وقتی شما بی‌وقفه درباره خودتان حرف می‌زنید، نگاهی منفی نسبت به‌خودتان در ذهن خواستگار‌تان ایجاد می‌كنید.

احتمالا در این شرایط، بعد از قرار او از پشت میز بلند می‌شود و در دلش می‌گوید كه این نخستین و آخرین قرارش با شما خواهد بود اما شما كه حسابی خودتان را ابراز كرده‌اید، از نتیجه این گفت‌ و گوی یكطرفه راضی هستید و فكر می‌كنید همه چیز خوب پیش رفته است اما واقعیت این است كه ارتباط، یعنی بیان كردن خود و فهمیدن دیگران. پس در جلسات اول گفت‌وگو مثل یك بازی پینگ‌پنگ پیش بروید و همان‌قدر از خودتان بگویید كه از او حرف می‌شنوید.

از قبلی ها حرف نزنید

شاید روزی مجبور شوید درباره خواستگارهای قبلی‌تان هم حرف بزنید. اما بهتر است تا زمان آن نرسیده، چیزی نگویید. در قرارهای اول با خواستگار جدید‌تان، هرگز پای قبلی‌ها را به میان نكشید. شاید بخواهید از بدی‌های آنها بگویید و به اینجا برسید كه چقدر از یك فرصت تازه خوشحال هستید اما این موضوع هم نمی‌تواند كمكی به شما بكند. همان طور كه گفتیم، هر جمله‌ای كه بوی « خواستگار قبلی » از آن بیاید را نباید به زبان بیاورید.

مهم نیست كه رابطه احساسی‌ای میان شما و شخص دیگری بوده یا نه، مهم این است كه قرار اول جای این حرف‌ها نیست. اگر شما و خواستگار‌تان احساس كردید كه می‌توانید به یك آینده مشترك فكر كنید و به همین دلیل قرارهای بعدی را تنظیم كردید، ماجرا فرق می‌كند. اگر در روزهای بعد در مورد ارتباطات گذشته‌تان از شما پرسید، می‌توانید بگویید « آن آشنایی، درس بزرگی برای من بود و حالا من و خواستگار قبلی‌ام، دیگر به آن روزها فكر نمی‌كنیم و هركدام‌مان، تنها به فكر آینده خود هستیم. »

فقط لحظه اول مهم نیست

بیشتر ما وقتی به ازدواج فكر می‌كنیم، معمولا تصور غلطی در ذهنمان چرخ می‌زند. ما فكر می‌كنیم كه مرد رۆیاهایمان كسی است كه در همان لحظه اول به دلمان می‌نشیند، حال و هوای‌مان را عوض می‌كند و در یك لحظه تمام ناامیدی‌مان از پیدا كردن چنین مردی را به امید بدل می‌كند. شاید شما هم فكر می‌كنید میان شما و مرد زندگی‌تان در همان لحظه اول باید یك جرقه عاطفی زده شود و چنین كششی به قرار‌های بعدی و در نهایت ازدواج منجر شود اما اشتباه می‌كنید.

شما برای خوشبختی به شاهزاده رۆیاها نیازی ندارید و قرار نیست یك عمر با یك نگاه اسرارآمیز عاشقانه زندگی كنید. بلكه قرار است كنار مرد محكم و مستقلی زندگی كنید كه می‌تواند در سخت‌ترین روزها هم در كنار شما باشد، دركتان كند و پابه‌پای‌تان پیش برود.

رخت‌چرك‌ها را دور بیندازید

همه ما در زندگی‌مان رخت‌چرك‌هایی داریم. منظورمان همان اشتباه‌ها، خاطرات آزار‌دهنده و لحظه‌هایی است كه ترجیح می‌دادیم هیچ وقت اتفاق نمی افتادند. خب، ما انتظار نداریم كه در زندگی شما چنین مسائلی پیش نیامده باشد، فقط می‌گوییم حالا كه وقت ازدواج‌تان رسیده، باید رخت‌چرك‌هایتان را پشت در بگذارید و به‌جای فكر كردن و عذاب كشیدن، برای فراموش كردن روزهای گذشته انرژی بگذارید.

همسر آینده‌تان را شریك این خاطرات نكنید و اگر به دلیل برخی اتفاقات گذشته هنوز متاثر هستید و عذاب می‌كشید، این عذاب را وارد زندگی‌تان نكنید. دوره نامزدی فرصت خوبی است تا بتوانید از آنچه پیش از این در زندگی‌تان بوده، عبور كنید و با یك شروع تازه، برای یك زندگی موفق آماده شوید. زندگی‌ای كه قرار نیست این بار رخت‌چرك دیگری برای آینده شما شود.

منبع : tebyan.net

  

1449878145-45503-1

چرا ازدواج‌ كنيم؟

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

 

ازدواج كردن ,زندگى مشترك

 

ازدواج براى تعدادى از زنان و مردان، حكم سر و سامان گرفتن را دارد. براى اين افراد ازدواج سمبلى از آغاز بلوغ فكرى و تكامل است به نحوى كه زندگى آنان تنها در سايه ازدواج معنا پيدا مى‌كند.

براى تعدادى ديگر از زنان و مردان ازدواج تنها يك مقوله است كه بايد سرگيرد. به اين معنا كه چون ديگران ازدواج مى‌كنند پس آنان نيز بايد به اين امر مبادرت ورزند. به عبارت ديگر ازدواج رسمى است كه گريزی از آن نيست.

در هر حال ازدواج براى تمامى زنان و مردان يك تصميم‌گيرى بزرگ و اساسى بوده كه نه تنها سرنوشت آنان را رقم خواهد زد بلكه باعث گسترش اعضاى خانواده، بقاى نسل و افزايش افراد جامعه خواهد شد. بنابراين انعكاس كلى هر ازدواجى به صورت مستقيم و غيرمستقيم به جامعه و اجتماع برخواهد گشت. با اين وصف تعجبى ندارد وقتى دختران و پسران تصميم مى‌گيرند ازدواج كنند، بشدت هيجان‌ زده و نگران مى‌شوند. اين هيجان و نگرانى از اين بابت است كه آيا تصميم‌گيرى آنها صحيح و اصولى بوده و آيا آنها فرد مورد نظرشان را در زندگى پيدا كرده‌اند؟

دلايل دختران و پسران را برای مبادرت به ازدواج مى‌توان به اين صورت دسته‌بندى كرد

1 – بعضى‌ها مى‌گويند ازدواج می كنيم چون به طرف مقابل علاقه داريم يا اين‌كه دليل ازدواجشان را عشق به طرف مقابل عنوان مى‌كنند. البته عشق نمى‌تواند و نبايد تنها دليل ازدواج باشد اما در تداوم زندگى مشترك و داشتن رابطه زناشويى سالم و موفق، جزئى مهم و اساسى است.

2 – « ازدواج مى‌كنيم تا متعهد شويم » اين جمله‌اى است كه بسيارى از والدين و دختران و پسران خاطرنشان مى‌كنند. طبق نظر آنان ازدواج، فرد را متعهد و پايبند زندگى و مسووليت‌پذير مى‌سازد.

3 – براى برخى نيز ازدواج به دليل ديگرى صورت مى‌گيرد. آنها زندگى مشترك را جزئى از فرهنگ می دانند و معتقدند ازدواج جزء اساسى باورهاى فرهنگى و مذهبى محسوب می شود و سهم اساسى در مجموعه ارزشى ذهن آدم‌ها در جامعه دارد.

4 – تعدادى نيز فكر مى‌كنند فرد مورد نظرشان را يافته‌اند و معتقدند او همان فردى است كه خوشبختى‌شان را تضمين مى‌كند. به اين ترتيب با ازدواج با او، فكر مى‌كنند خوشبختى را نصيب خود كرده‌اند.

5 – اما اگر فكر مى‌كنيد بايد ازدواج كنيد تا فقط سايه كسى بالاى سرتان باشد يا امنيت‌تان تأمين شود، در اشتباه هستيد. يعنى با اين اهداف نبايد تن به ازدواج دهيد. امنيت يا تأمين مالى يا در آمدن از تنهايى نمى‌توانند عامل شادى در زندگى باشند.

6 – بعضى‌ها فكر مى‌كنند هر طور شده بايد ازدواج كنند، زيرا از تنها ماندن وحشت دارند. اگر دليل شما از ازدواج كردن اين است، بايد بگوييم بهتر است در يك كشوى كوچك بمانيد تا تمام زندگى‌تان را در يك كمد بزرگ كه به اشتباه انتخاب كرده‌ايد، سپرى كنيد.

7 – بچه‌دار شدن هم دليل ازدواج براى بعضى‌ها محسوب مى‌شود. اگر چه صاحب اولاد شدن و بقاى نسل، يكى از مسائل محورى زندگى مشترك است، اما اگر تنها و فقط به دليل اين‌كه صاحب فرزند شويد ازدواج مى‌كنيد، راه به جايی نمی بريد ، زيرا بچه‌ها به يك محيط شاد و مناسب براى زندگى احتياج دارند. آيا با يك ازدواج غلط چنين امكانى از آنها سلب نمى‌شود؟

8 – روياى عروس داماد شدن هم براى برخی دليل ازدواج قلمداد مى‌شود و البته آنان توجه ندارند اين مراسم چند روز بيشتر طول نمى‌كشد و عروس يا داماد شدن با هدف داشتنِ صرفا يك مراسم عروسى، دوام چندانى نخواهد داشت.

شايد شما و اطرافيانتان ده‌ها دليل ديگر نيز براى ازدواج داشته باشيد. نوع دليل، آنقدرها مهم نيست بلكه آنچه اهميت دارد اين است كه شما و همسر آينده‌تان به روشنى و با صداقت درباره دلايل ازدواج با هم صحبت كرده باشيد و در نهايت اطمينان حاصل كنيد كه انگيزه‌ها و اهداف شما در زندگى مشترك با هم تطابق دارد.

در امر ازدواج، ميزان توقع و انتظارات مهم نيست بلكه آنچه مهم است اين است كه هر دو نفر انتظارات و توقعات مشتركى داشته باشند و هر دو نفر تلاشى مشترك را براي رسيدن به هدفي مشترك آغاز كنند. زمانى كه انتظارات و توقعات دو طرف متفاوت باشد، همواره يكى از دو نفر نااميد و سرخورده خواهد شد. البته بايد گفت انتظارات و نگرانى‌هاى زن و مرد تحت تأثير عوامل بسيار زيادى قرار مى‌گيرند. تجربه دوستان قبلى، روابط فاميلى و خانوادگى افراد، محيط رشد و بسيارى عوامل ديگر در اين مساله دخيل هستند و البته به ياد داشته باشيم يكى از مؤثرترين عوامل در اين زمينه، خانواده‌هاى طرفين است.

با اين توضيحات هر چه پسر و دختر صادقانه و بى‌پرده درباره خود و احساساتشان صحبت كنند، در آينده از همديگر حمايت بيشترى خواهند كرد. در اين صورت اختلاف‌ نظرهايشان روشن می شود، براى آنها دليل پيدا كرده و راه‌حل‌هاى بهتر و مناسب‌ترى براى تداوم زندگى مشترك پيدا مى‌كنند.

حقيقت اين است، يك ازدواج خوب و سالم براى سلامت نيز مفيد بوده در حالى كه ازدواج اشتباه و مشكل‌دار يك ورشكستگى جسمى و روحى تمام عيار براى زن و مرد به حساب مى‌آيد. همه افراد انتظار دارند همسر آينده‌شان فردى سازگار و دارای ارزش‌هايى مشابه خودشان و باعث شادى و خوشبختى‌شان شود، بنابراين بهتر است براى انتخاب همسرتان بيشتر از انتخاب خانه و شغل اهميت قائل شويد و وقت، فكر و انرژى صرف كنيد.

 منبع:سیمرغ

 

  

1449878134-45500-1

با ازدواج اجباری چه کنیم؟

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

ازدواج اجباری

 

اینکه والدین علاقه زیادی به سر و سامان گرفتن فرزندان خود دارند، قابل انکار نیست. بالطبع اصرارشان برای ازدواج هم کاملاً طبیعی است. اما گاهی ممکن است اصرار والدین از حد طبیعی خود خارج شده و حالت اجبار و زور بگیرد. یا حتی فرزندان برای خاتمه دادن به این اصرارها و رهایی از برزخی كه در خانواده دارند، تن به ازدواج با فرد مورد نظر والدینشان بدهند؛ به این امید که شاید عاقبت این ازدواج خوب باشد و محبتی که در دلشان ندارند، در طول زندگی به وجود بیاید.

اما واقعیت این است که ازدواج های چنینی به دلیل عدم عشق و علاقه طرفین به یكدیگر و حتی تنفر از هم در بیشتر مواقع به سردی و جدایی می انجامد. به همین دلیل توجه دختر و پسر و والدینشان برای جلوگیری از وقوع چنین ازدواج هایی لازم و ضروری می باشد.

قربانیان ازدواج اجباری

درست است که اجبار در ازدواج یا حتی تشویق بیش از اندازه اطرافیان به ازدواج آزار دهنده است. اما هر ازدواجی که این شرایط را داشته باشد، اجباری نیست. ازدواج اجباری به ازدواجی گفته می شود كه در آن دختر یا پسر توسط فردی دیگر چون والدین، سرپرست، خواهر یا برادر و… با تهدید، ارعاب، مشوق های چشمگیر، خشونت یا قطع امکانات قبلی، مجبور به ازدواج با شخصی كه هیچ علاقه ای به زندگی با وی ندارند، شوند.

ازدواج اجباری چند قسم است:

**ازدواجی كه از سوی والدین تحمیل می شود.

**ازدواجی كه از سوی سرپرستان فرد چون برادر بزرگتر، عمو و… اجبار می گردد.

** ازدواجی كه از سوی خود فرد به خودش تحمیل می گردد.

** ازدواجی که قبایل تحمیل می کنند. مثل ازدواج های خون بس.

معمولاً افراد به دلایل مختلفی درگیر نوع اول و دوم ازدواج های اجباری می شوند كه گاه آنها را به سمت ازدواج اجباری نوع سوم یعنی خود تحمیلی سوق می دهند:

**خواستگار جزو آشنایان نزدیك والدین یا سرپرستان می باشد و به قولی خانواده به خاطر رو دربایستی فامیلی دختر یا پسرشان را مجبور به ازدواج می نمایند.

**گاه برخی از خانواده ها به ازدواج فرزندشان مانند یك معامله پرسود می نگرند و به همین دلیل فرزندشان را وادار به ازدواج با فرد مورد نظرشان می نمایند.

**گاه والدین گمان می كنند كه فرزندانشان به دلیل سن كم و نداشتن تجربه نمی توانند خوب را از بد تشخیص دهند به همین دلیل آنها را مجبور می كنند كه با فلان فرد كه آنها برایش تعیین كرده اند ازدواج كند به این گمان كه ازدواجشان به خوشبختی خواهد انجامید.

 ** و…

اینجا، روی صحبت مان با خانواده هاست. متاسفانه گاهی خانواده ها گمان می كنند كه تنها كسانی هستند كه می دانند خوشبختی و سعادت فرزندشان در گرو چه چیزهایی می باشد و برای اینكه فرزندشان را در دنیای خوشبختی ببینند از هر راهی برای وادار كردن آنها به ازدواج استفاده می نمایند.

به همین دلیل است که گاهی والدین،‌ برادر و افراد با نفوذ فامیل، ممکن است از روش های آزار جسمی چون كتك زدن، حبس كردن و… برای به کرسی نشاندن حرف شان استفاده کنند.

بعضی از خانواده ها از ایجاد فشارهای روانی به فرزندان بهره می گیرند و با او قهر می کنند،‌ به حال خود رهایشان می کنند،‌ به خشونت زبانی روی می آورند مثلا تکه می اندازند، تحقیر می کنند، سرکوفت می زنند، منت می گذارند و… عده ای از والدین هم فرزندشان را از برخی از حقوق طبیعی یا فرصت ها و خواسته هایشان محروم می کنند.

گاهی خانواده ها گمان می كنند كه تنها كسانی هستند كه می دانند خوشبختی و سعادت فرزندشان در گرو چه چیزهایی می باشد و برای اینكه فرزندشان را در دنیای خوشبختی ببینند از هر راهی برای وادار كردن آنها به ازدواج استفاده می کنند

چه باید کرد؟

فرزندان باید توجه داشته باشند كه مسئولیت زندگی آینده شان بر عهده خودشان است. یعنی آنها باید به تنهایی تمام خوشی ها و غمهای آن را تجربه نمایند و والدین و اطرافیانشان نمی توانند در پیمودن این راه كمك شایانی به آنها بكنند. پس بهترین راه این است كه دختر و پسر سعی كنند، خود برای آینده و زندگی مشتركشان برنامه ریزی كرده و تصمیم بگیرند.

در این راستا هم برای مقابله با سرسختی و مقاومت والدین می توانند از راهكارهای ذیل استفاده نمایند:

**داشتن صبر فراوان در این راه و توكل به خداوند متعال و استعانت از او.

** مشورت با مشاوران متخصص یا بزرگان فامیل، طرح بحث و یاری جستن از آنها.

**صحبت با والدین و طرح بحث با آنها در كمال آرامش و احترام.

**یادآوری تجربیات تلخ دوستان و آشنایان از زندگی مشترك و اشتباهاتشان به والدین و بیدار سازی آنها.

** در صورتی كه صحبت فرزند با والدین موثر نبود باید از نفوذ و قدرت بزرگان فامیل بر روی والدین استفاده كرده و از آنها طلب یاری نمود.

**برخی می توانند برای قانع كردن والدینشان از مشاوران خبره و متخصص نیز استفاده کنند.

** در قانون راه هایی برای مصالحه در چنین مواردی وجود دارد. این را هم در نظر بگیرید که خطبه عقدی، با بله گفتن شما به پایان می رسد. اگر واقعا فکر می کنید که انتخاب والدین تان شما را بدبخت خواهد کرد و این انتخاب از نظر مشاور یا اطرافیانتان هم غلط است، به جای بله، نه بگویید تا شاید با میانجی گری و صحبت های عاقد، روحانی یا بزرگتر مراسم، پدر و مادرتان بیشتر روی تصمیم شان تجدید نظر کنند.

منبع:تبیان

  

1449878121-45497-1

11 اشتباه دخترانه در ازدواج

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

 

روابط زناشویی,اشتباه دخترانه, عشق و علاقه,ازدواج صحیج

 

دانستنیهای قبل از ازدواج – در مواردی، دختر خانم ها انتظار دارند فورا عشق و علاقه شدید و رویایی بین آنها و همسر آینده شان به وجود بیاید و به عبارتی طرف مقابل فورا یک دل نه صد دل عاشقشان بشود.

تهیه یک فهرست بلند بالا از خصوصیات همسر مورد نظر با تمام جزئیات و ریزه کاری ها اشتباه است. درست است که باید فردی را انتخاب کنید که خصوصیات او به نظرات شما شبیه تر باشد اما اگر زیاده از حد محافظه کارانه عمل کنید و تمام زیر و بم او را مورد قضاوت قرار دهید، بالاخره مواردی پیش می آید که با فهرست شما همخوانی ندارد و همین موضوع باعث می شود به دلیل مسائل جزئی، فرد مورد نظر را قبول نکنید.

دخترخانم ها در هنگام ازدواج معمولا مواردی را در نظر دارند که در انتخابشان و نتیجه ازدواجشان ممکن است به رضایت واقعی دست پیدا نکنند.

ما در اینجا یازده اشتباه دخترانه را برایتان بیان می کنیم تا بتوانید در تصمیم گیری خود برای ازدواج صحیج تر و کم خطاتر عمل کنید :

1 – اگر تا یک سنی ازدواج نکرده اید و حالا فکر می کنید دیر شده و دیگران شما را زیر ذره بین قرار داده اند و بعد فقط به همین دلیل، فورا به یک خواستگار بله می گویید، اشتباه می کنید.

2 – مقایسه همیشه کار را خراب می کند. اگر دائم خواستگارها را با هم یا با سایر افرادی که اطرافتان هستند و مورد تایید شما قرار گرفته اند، مقایسه کنید، مطمئنا نمی توانید تصمیم درستی بگیرید.

3 – اگر از آن دسته آدم هایی هستید که دو دستی به غم و غصه یا گذشته چسبیده اید، اشتباه می کنید. اگر به هر دلیل موقعیت هایی را در گذشته از دست داده اید، دیگر به آن فکر نکنید. پویا باشید و خودتان را برای آینده آماده کنید.

4 – بعضی ها به خودشان اجازه نمی دهند کسی را دوست داشته باشند و این مساله برایشان مشکل ایجاد می کند. مثلا ممکن است فردی از بسیاری جهات مورد تایید شما و دوست داشتنی باشد اما به دلیل حرف و حدیث بی منطق و دور از عقل دیگران، مورد تایید خیلی ها قرار نگیرد. در این شرایط اگر فرصت دوست داشتن و بله گفتن را از خودتان بگیرید، خطای بزرگی مرتکب شده اید.

5 – گاهی بعضی دختر خانم ها اعتماد به نفس پایینی دارند و فکر می کنند پر از اشکال هستند و مورد تایید دیگران قرار نمی گیرند، در حالی که اگر به نکات مثبت خودشان توجه کنند، از خیلی ها بهتر به نظر می رسند.

6 – در مواردی، دختر خانم ها انتظار دارند فورا عشق و علاقه شدید و رویایی بین آنها و همسر آینده شان به وجود بیاید و به عبارتی طرف مقابل فورا یک دل نه صد دل عاشقشان بشود. وقتی چنین توقعی دارند و زلزله مورد نظر آنها اتفاق نمی افتد، فورا دلسرد شده، عقب می کشند. اگر انتظار دارید در همان برخورد اول یک رابطه شدید عاشقانه به وجود بیاید؛ جلوی این ازدواج، یک پرچم قرمز بزرگ نگه داشته اید. با این کار واقع بینی را کنار گذاشته اید، در حالی که دنیای ما کاملا واقعی است.

7 – مرد ایده آل زندگی شما با مردهای به اصطلاح ایده آل فیلم ها کاملا فرق می کند. به عبارتی منتظر چنین موجوداتی نباشید، چون فقط به فیلم ها تعلق دارند.

8 – گاهی دخترها سراغ فردی می روند که هیچ شباهتی به آنها ندارد و فقط به یک دلیل خاص مورد تایید آنهاست. یادتان باشد تنها با یک خصوصیت نمی توان زندگی کرد.

9 – تمرکز روی نکات منفی خطای بزرگی است. یادتان باشد اگر به هر دلیلی درباره مردها احساسات منفی در شما وجود داشته، آنها را کنار بگذارید و با دیدگاه مثبت، انتخابی مناسب داشته باشید.

10 – بعضی دختر خانم ها که تحصیل و شغل مناسبی دارند، فکر می کنند به دلیل رفع نیاز مالی می توانند از موضع بالا صحبت کنند و به کمک یک مرد احتیاج ندارند. این دختر خانم ها با این طرز تفکر سد بزرگی مقابل خودشان ایجاد می کنند و نمی توانند درست انتخاب کنند، چون مدام دیگران را از خود می رنجانند.

11 – ایثار و فداکاری بیش از حد، به دیگران بیش از خود فکر کردن و نیاز دیگران را به خود مقدم دانستن اشتباه بزرگی است که بعضی دخترها مرتکب می شوند. اگر به هر دلیل بار مسئولیتی به دوش شماست قبول؛ اما باید اول به خودتان، نیازهایتان و آینده شخصی تان فکر کنید و موقعیت ها را از دست ندهید.

منبع : 1dost.com

1449878113-45494-1

ازدواج در کدام شهر ارزانتر است؟

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

دفاتر ازدواج,شگفتی‌های دفاتر ازدواج

 

قرار است به زودی پیمان ازدواج ببندید؟ دنبال کم کردن هزینه ها هستید؟ خب باید بگوییم که در وهله اول هزینه هایی مثل لباس عقد و انگشتر و زیر لفظی و سفره عقد و اینها جلوی پای شماست که البته می توانید با توافق خانواده ها، این خرج ها را به بعد موکول کنید. بنابراین می ماند هزینه محضر که همه دنبال ارزان تر تمام شدنش هستند!

ازدواج در کدام شهر ارزانتر است؟

دفترداران معمولا به شما تخفیف نمی دهند و شاید شیرینی هم از شما بخواهند! ضمن این که هر دفتر بسته به امکاناتی که دارد، مثل اتاق عقد، فیلمبردار اختصاصی و… ممکن است هزینه ها را کمی بالاتر ببرد. اما بد نیست بدانید که این هزینه ها در شهرهای مختلف کشور با هم متفاوت هستند.

در سطح تهران جواب‌ها آنقدر متنوع و متفاوت است که شاید در دو منطقه از شمال و جنوب تهران، این تفاوت قیمت به دو تا سه برابر برسد.

این وضعیت در کل کشور صادق است و نكته اینجاست كه این رقم باید طبق تعرفه قانونی، در سراسر تهران و سراسر كشور یكسان باشد، اما همانطور که در ادامه خواهید دید، اینچنین نیست”‹ و هر ازدواج با قیمت بین 70 هزار تومان تا سیصدهزار تومان ثبت می‌شود.

مشخص نیست هزینه‌های مصوب محضرها بدون توجه به تورم و هزینه‌های آنهاست و یا آنها بیهوده و از سر تخلف، با وجود مكفی بودن رقم مصوب، اقدام به اخذ ارقام بیشتر از تعرفه‌های مصوب خود می‌كنند؟‌

نمونه‌هایی از قیمت هایی که توسط برخی مُراجعان دفاتر ازدواج در سراسر کشور به جام جم اعلام شده است ، در ادامه می آید :

اصفهان: صد هزار تومان

كرج: 110 هزار تومان

فلاورجان: 150 هزار تومان

نی‌ریز: 80 هزار تومان

مرند : 70 هزار تومان

بجنورد: 85 هزار تومان

مشهد: صد هزار تومان

همدان: 150 هزار تومان

بابل: بین 150 تا 200 هزار تومان

شرق تهران: 80 هزار تومان

شمال شرق تهران: 280 هزار تومان

غرب تهران: 300 هزار تومان 

شگفتی‌های دفاتر ازدواج!

این ها مواردی است که شاید درباره شان فکر نکرده باشید اما اگر در شرف ازدواج هستید و همه چیز برایتان در دنیای گل و بلبل عروسی خلاصه می شود، بد نیست بدانید که:

– ثبت ازدواج در ایران اجباری است.

 – یك عاقد هرگز بازنشسته نمی‌شود.

– تابلوهای سبز كوچك روی ساختمان‌های شهر، مشخصه دفتر ثبت رسمی ازدواج است!

– هیچ عاقد زنی در كشور وجود ندارد!

– ازدواج اقلیت‌های دینی كه در كشور ایران زندگی می‌كنند، نیز الزاما باید در دفاتر رسمی ازدواج ثبت شود.

– بسیاری از دفاتر ازدواج و طلاق دارای یك سردفتر است اما الزاما باید دو تابلوی جداگانه داشته باشد.  

برگرفته از: جام جم

 

1449878102-45491-1

5سوال مهم در خواستگاری

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

خواستگاری و گفتگوهای بعد از آن

 

خواستگاری و گفتگوهای بعد از آن، یكی از تعیین كننده ترین و مهم ترین جلسات قبل از ازدواج و عروسی است. این جلسات در واقع یك فرصت است كه می‌توانید از آن بهترین استفاده را بكنید. اما بسیاری از افراد دقیقا نمی‌دانند كه چگونه از این جلسات گفتگو و آشنایی قبل از ازدواج، بهترین بهره برداری را بكنند.

هنوز هم دیده می‌شود كه سوالات خواستگاری محدود می‌شود به مسایل كوچكی مثل: رنگ مورد علاقه، موسیقی مورد علاقه و… در اینجا سعی كرده‌ایم 5 سوال اساسی و مهم را كه می‌تواند نقش تعیین كننده ای در شناخت دو طرف از یكدیگر داشته باشد مطرح كنیم. اگر شما هم یك جلسه خواستگاری و آشنایی قبل از ازدواج در پیش دارید، این مطلب می‌تواند كمك زیادی به شما بكند.

1 – قبل از هرچیز، شباهت‌ها و تفاوت‌های فرهنگی خانواده‌های دو طرف را در نظر بگیرید

فراموش نكنید كه ازدواج یعنی پیوند دو خانواده و چه بسا دو خاندان. اولین شرط موفق بودن این پیوند این است كه زبان، فرهنگ و آداب و رسوم دو خانواده به یكدیگر نزدیك باشد. تصور كنید خانواده شما با خانواده همسر آینده تان در یك مهمانی دور هم جمع باشند. آیا حرفی برای گفتن دارند؟ یا اینكه حتی زبان یكدیگر را هم نمی‌دانند؟ تشابه فرهنگی دو خانواده هرچقدر بیشتر باشد، می‌تواند تضمین بیشتری بر پایداری آن ازدواج باشد. برعكس این موضوع هم صادق است. هرچقدر تفاوت‌های فرهنگی دو طرف بیشتر باشد، می‌تواند باعث ایجاد اختلافات بیشتری شود.

2 – درباره جهان بینی طرف مقابل سوال كنید

تفسیر شما و همسر آینده شما از زندگی چیست؟ منظورم تعریف كلان شما از زندگی است. این موضوع بسیار مهمی است. نگاه شما و كسی كه قصد ازدواج با او را دارید، به زندگی، باید حداكثر هماهنگی را داشته باشد. فرض كنید تعریف شما از زندگی این است: زندگی موهبتی است كه نصیب انسان شده و می‌بایست حداكثر استفاده را از آن بكنید و تعریف طرف مقابل شما این است: زندگی مسیری سراسر درد و رنج است كه در انتهای آن عفریت مرگ به انتظار انسان نشسته است! به نظر شما ازدواج و تشكیل زندگی مشترك با چنین شخصی برای شما ممكن است؟ در باره نگاه مثبت یا منفی شخص مقابل به اطراف سوال كنید. سعی كنید سوالاتی را مطرح كنید كه روحیات طرف مقابل را بهتر بشناسید. شما كه نمی‌خواهید تا آخر عمر با یك فرد پوچ گرا و افسرده سر و كله بزنید!

3 – درباره باورها و اعتقادات مذهبی یكدیگر صحبت كنید

از نظر اعتقادی و مذهبی یكدیگر را ارزیابی كنید. نباید شما و همسر‌ آینده تان از نظر مذهبی تفاوت‌های آشكار و فاحش با هم داشته باشید. این موضوع باعث ایجاد اختلافات جدی در زندگی مشترك شما خواهد شد. خیلی از افرادی كه از كنار این مسئله به سادگی عبور كرده اند، در آینده با مشكلات جدی مواجه شده اند. فراموش نكنید كه اطلاعات قبلی و به اصطلاح شناخت دورادور كافی نیست، حتما باید در این باره با هم حرف بزنید و بحث كنید.

4 – درباره اهداف یكدیگر در زندگی بحث كنید

اهداف میان مدت و بلند مدت دو نفر كه قصد ازدواج با یكدیگر را دارند معیار بسیار مهمی در تصمیم گیری است. هدف شما و همسرآینده شما از ازدواج چیست؟ آیا ازدواج را راهی برای تكامل می‌دانید؟ یا ازدواج می‌كنید كه به اهداف مالی خود برسید؟ این دو نگاه بسیار با هم متفاوت است. اهداف بلند مدت شما در زندگی و انتظاراتتان از زندگی چیست؟ تمام اینها اگر تفاوت فاحش با یكدیگر داشته باشند، بعد از ازدواج می‌توانند باعث ایجاد اختلافات جدی بین شما شوند. می‌توانید با طرح سوالاتی كه از طرف مقابل می‌كنید، به طور غیر مستقیم اهداف بلند مدت او را بسنجید.اجازه بدهید یك مثال بزنم: فرض كنید یكی از اهداف مهم طرف مقابل شما، مهاجرت به یك كشور دیگر و زندگی كردن در آنجا باشد.

شاید اكنون برای آن برنامه جدی نداشته باشد. اما همواره به صورت یك هدف به آن فكر می‌كند. در حالی كه شما قصد دارید در كشور زادگاه خود بمانید و زندگی كنید. اگر از قبل در باره این موضع اطلاع داشته باشید شاید تصمیم شما برای ازدواج با این فرد تغییر كند.

5 – درباره علایق و سرگرمی‌های یكدیگر بپرسید

زندگی شما پر از اوقات فراغت و زمان‌های خالی است كه قرار است آن را با یك نفر دیگر شریك شوید. بنابراین بسیار مهم است نظر شما دونفر در باره نحوه گذراندن اوقات فراغت، سبك مسافرت، تفریح و…. به هم نزدیك باشد. شاید در نگاه اول این موضوع چندان مهم نباشد، اما همین مسئله كوچك باعث ایجاد اختلافات زیادی در زندگی زناشویی می‌شود. می‌توانید با طرح چند سوال ساده و یا تعریف كردن چند خاطره از علایق و سلایق طرف مقابل در باره تفریحات و سرگرمی هایش مطلع شوید.

نكات بسیار زیاد دیگری هم هستند كه به شما كمك می‌كنند كه شناخت دقیق تری از یكدیگر به دست بیاورید. در اینجا تلاش كردیم كه مهم ترین نكات را یادآوری كنیم. اكنون شما به خوبی می‌دانید كه چه سوالاتی را در جلسه خواستگاری و آشنایی پیش از ازدواج مطرح كنید تا به شما و طرف مقابلتان در شناخت بهتر از یكدیگر كمك كند.

برگرفته از عروس سایت

 

1449878087-45488-1

سایت‌های همسریابی چقدر موثرند؟

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

 

سایت‌های همسریابی,ازدواج جوان ها

 

سایت های همسریابی این روزها رواج زیادی دارند. با این که مراجع قضایی هر چند وقت یک بار این سایت ها را غیرقانونی اعلام می کنند، اما هنوز کاربرانی هستند که به امید باز شدن بختشان، به عضویت این سایت ها در می آیند. فکر می کنید این سایت ها چقدر بتوانند در حل مشکل ازدواج جوان ها موثر باشند؟

درباره سایت های همسریابی باید چند نکته را در نظر داشت

نكته اول:

  سایت‌های همسر یابی تنها در موارد معدودی می‌تواند به جوانان كمك كند. درمواردی كه ممكن است خانواده نتواند در انتخاب همسر كمك كند و جوان نیز در شرایطی باشد كه گزینه‌ای برای ازدواج نداشته باشد. در این صورت این سایت‌ها كه بدون شك باید تحت نظر مراجع مقبول و رسمی و به طور قانونی فعالیت كنند می‌توانند نقش موثری ایفا كنند. روند ازدواج باید به صورتی باشد كه كه از فعالیت‌های سودجویانه جلوگیری شود.

قرار نیست فردی كه برای امر مقدس ازدواج عضو این سایت‌ها می‌شود مورد بی‌احترامی قرار بگیرد. در برخی از این سایت‌ها دیده می‌شود كه تنها دریافت حق عضویت با جدیت دنبال می‌شود و نظارت بر پیام‌هایی كه اعضای گروه برای یكدیگر ارسال می‌كنند صورت نمی‌گیرد.

دیده شده است كه افرادی نیز در این زمینه فعالیت می‌كنند كه تخصصی در زمینه ازدواج ندارند. با این وجود عضویت در سایت‌های همسریابی و آشنایی با گزینه‌های مناسب به این معنا نیست كه قطعا این آشنایی به ازدواج ختم می‌شود اما با نظارت مراجع معتبر باید در این جهت تلاش كرد كه جوانان كمترین بها را در این آشنایی‌ها پرداخت كنند. به ویژه آنكه دختران به لحاظ روانی در اینگونه موارد بیشتر درگیر شده و بهای سنگین‌تری پرداخت می‌كنند.

نكته دوم:

از آنجا كه این مدیران متخصص نیستند ممكن است در معرفی اعضا به یكدیگر به طور صحیح عمل نكنند. مثلا باید مواردی به هم معرفی شوند كه 80 درصد امكان ازدواج برای آنها وجود داشته باشد. اگر در معرفی اعضا به یكدیگر دقت لازم صورت نگیرد بازهم دختران بیشتر از پسران دچار آسیب می‌شوند. البته این مشكل در ازدواج‌های سنتی هم وجود دارد. مادران پسرها گاهی از فرزندشان می‌خواهند كه به خانه دختر بیاید و دختر را ببیند اگر هم نپسندید، اشكالی ندارد! این در حالی است كه چنین مواردی لطمه جدی به دختران می‌زند چرا كه این دختر كه به دفعات با جواب رد مواجه می‌شود ممكن است اعتماد به نفس خود را از دست بدهد.

نكته سوم:

اگر خطایی در این سایت‌ها انجام می‌شود، اعضا به عنوان افرادی كه پول پرداخت كرده‌اند باید به مراجع رسمی اطلاع داده و این موضوع را گزارش كنند. هر فردی باید پیگیر حفظ حریم خود باشد.

نكته چهارم:

با پیشرفت تكنولوژی و تغییر نظام خانواده‌ از گسترده به هسته‌ای مجبوریم كه با تغییرات همراه شویم. در گذشته بزرگ خانواده گسترده برای ازدواج جوانان تصمیم می‌گرفت و به‌نوعی حكم مشاور را نیز داشت اما با تغییر نظام خانواده، در خانواده‌های هسته‌ای ازدواج از درون‌همسری به برون‌همسری تغییر پیدا كرد. به همین ترتیب در گذر زمان روش‌های جدیدی در زمینه ازدواج بروز پیدا می‌كند كه این مسئله ضرورت نگاه جدی مسئولان و مدیریت ازدواج را نشان می‌دهد.

برگرفته از تهران امروز

1449878076-45485-1

عروس رفته وب‌گردی!

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

وب‌گردی,سایت‌های همسریابی

 

هنوز هشدارهای مراجع تقلید، كارشناسان و نمایندگان مجلس، درباب سوء استفاده‌هایی كه در قالب سایت‌های همسریابی انجام می‌شود، جدی گرفته نشده و این سایت‌ها هر روز در فضای سایبر عضوگیری می‌كنند. آمارهای رسمی نشان می‌دهد 39 سایت در این زمینه فعالیت می‌كنند اما یك جست‌وجوی ساده اینترنتی، جست‌وجوگر را به رقمی بیش از این می‌رساند.

به نظر می‌رسد فعالیت این سایت‌ها به دور از نظارت مستقیم مراجع رسمی صورت می‌گیرد و زمینه سوء‌استفاده از جوانان و به ویژه دختران جوان را فراهم می‌كند. چرا كه به گفته دكتر محسن ایمانی استاد دانشگاه و عضو هیات علمی دانشكده روان‌شناسی «این دختران ایرانی هستند كه بهای سنگین این روابط را پرداخت می‌كنند.» بااین همه به نظر می‌رسد كه از سه سال پیش تاكنون سایت‌هایی كه تحت عنوان ازدواج‌های اینترنتی فعالیت می‌كنند دور از نظارت جدی مسئولان مثل قارچ در فضای سایبر سبز می‌شوند و البته مورد استقبال جوانان نیز قرار گرفته‌اند.

بالا رفتن سن ازدواج و وجود میلیون‌ها جوان مجرد در كشور سبب شده تا بازار این سایت‌ها همچنان داغ باشد و از كلاهبرداری گرفته تا سوء استفاده از دختران جوان، در كارنامه این سایت‌ها ثبت شود! تا آنجا كه محمدباقر پیشنمازی، معاون فرهنگی و تربیتی وزارت ورزش و جوانان چندی پیش اعلام كرد كه «قرار است این مرکز به طور رسمی نظارت بر سایت‌ها و بنگاه‌های همسریابی نظارت کند زیرا مطابق تحقیق صورت گرفته توسط سازمان ملی جوانان به نظر می‌رسد تمایل به ازدواج اینترنتی روبه افزایش است و تعداد این سایت‌ها و مراکز همسریابی مجازی و اینترنتی در حال حاضر در کشور ما به 39 سایت می‌رسد.» اقدامی كه تاكنون نتیجه‌ای از آن عاید جوانان ایرانی نشده است و در بحبوحه افزایش آمار طلاق و كاهش ازدواج به گفته كارشناسان خانواده، «گزینش همسر از طریق سایت‌‌های همسریابی احتمال طلاق را در زندگی افزایش می‌دهد.»

این در حالی است كه نظارت بر محتوای سایت‌ها بر عهده كارگروه تعیین مصادیق محتوای مجرمانه است كه علاوه بر سایر نهادها نمایندگانی از قوه‌قضائیه و وزارت ارشاد نیز در آن عضو هستند.

سایتی به اسم ازدواج به كام دوست‌یابی!

«جامعه مجازی به شما كمك می‌كند تا همسری مطابق معیارهای خود پیدا كنید!» این عبارتی است كه بر صفحه اول سایت «ه» كه یك سایت همسریابی است، نقش بسته. سایتی كه به ادعای مدیرانش در وبگاه ساماندهی سایت‌های اینترنتی وزارت ارشاد به ثبت رسیده و در زمینه دوستیابی فعالیت نمی‌كند! اگرچه به گفته برخی از كاربران زن كه عضو این سایت هستند، درج نام وزارت ارشاد سبب اعتماد آنها و عضویت در این سایت شده است اما حسین واعظیان مدیر روابط عمومی مرکز توسعه فن‌آوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال، ثبت سایت در سامانه مرکز توسعه فن‌آوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال را دلیلی بر اخذ مجوز نمی‌داند چرا كه ساز و كارهایی لازم است تا مجوزهای لازم از سوی این وزارت‌خانه به واجدین شرایط اعطا شود.

با اینكه عضویت در این سایت به صورت رایگان است اما برای آنكه اعضا بتوانند برای یكدیگر پیام شخصی بفرستند حداقل باید 7 هزارتومان به شماره حسابی كه در سایت قید شده از طریق درگاه الكترونیكی بانك پرداخت كنند. به این ترتیب اعضا می‌توانند از طریق پیامك و پیام‌های شخصی با یكدیگر در ارتباط باشند. علی جوانی 27 ساله است كه به عضویت این سایت در آمده است.

او در گفت و گو با تهران امروز می‌گوید: «بعد از عضویتم در سایت افراد زیادی برایم پیام علاقه مندی فرستادند. خانم كارمندی كه از همسرش جدا شده بود یا خانم دیگری هم بود كه 58 ساله و دارای 2 پسر بود. با اینكه قرار است این سایت فقط برای ازدواج دائم باشد اما برخی خانم‌ها متقاضی ازدواج موقت یا حتی دوستی نیز هستند.» او درباره رفتارهای خلاف شرعی كه در این سایت رخ می‌دهد نیز ادامه می‌دهد:«فردی هست كه با شناسه یك خانم عضو سایت شده بود. اینكه زن باشد یا مرد را خدا می‌داند كه البته در این سایت هیچ نظارتی بر واقعی بودن شخصیت‌ها وجود ندارد. اما این خانم در ازای شارژ تلفن همراه حاضر بود با آقایان گفت و گو كند!»

سیمین،‌ 37 ساله كه فوق لیسانس دارد، یكی دیگر از اعضای این سایت است. او البته با مشخصات واقعی‌اش عضو این سایت نشده است. سیمین به تهران امروز می‌گوید:«از همسرم جدا شده‌ام. موقعیت اجتماعی خوبی هم دارم اما در شرایطی هستم كه كه دلم می‌خواهد مجددا تشكیل خانواده بدهم. اطرافیانم آنطور كه باید به فكرم نیستند. نمی‌توانم از دوست و آشنا بخواهم كه مورد مناسبی را به من معرفی كنند چون ممكن است فكر نادرستی درباره من داشته باشند.»

او ادامه می‌دهد: «در این سایت پیام‌های متفاوتی دریافت كرده‌ام. از جمله پیام‌هایی كه حاوی پیشنهاد نامشروع یا خلاف عرف بود. در این سایت شأن من حفظ نشده است اما در شرایط حاضر راه دیگری ندارم. هنوز امیدوارم فرد مورد نظرم را پیدا كنم.» سهیل تنها 17 سال دارد. همین كه از او علت عضویتش در این سایت را می‌پرسم، پقی می‌زند زیر خنده و می‌گوید: «خب در سایت خودم را 25ساله معرفی كرده‌ام. خوب است با بچه‌ها می‌خندیم! بعضی از خانم‌ها كه باورشان می‌شود واقعا با آنها قصد ازدواج دارم!»

خلأ ‌قانونی، یك هشدار دیگر

حقوقدانان می‌گویند كه منع قانونی برای راه اندازی سایت های همسریابی وجود ندارد. پیش از این دکتر علی نجفی توانا گفته بود:«فعالیت سایت‌های همسریابی به عنوان یک حرفه و شغل محسوب می شود و در صورت کسب مجوز از سوی نهادهای مربوطه هیچ منع قانونی برای فعالیت آنها وجود ندارد.»

این در حالی است كه به گفته او: «موضوع همسریابی بحث ظریفی است و سوءاستفاده از آن باعث طبعات سنگین برای جوانان و خانواده‌ها می شود. در جامعه ما با توجه به اشتیاق جوانان به عضویت در شبکه های اجتماعی و دوست‌یابی، سایت‌های همسریابی هم با استقبال جوانان روبه‌رو شده است. اما متاسفانه درباره فرهنگ استفاده از این سایت‌ها کاری از سوی نهادهای مسئول صورت نگرفته است.» حجت‌الاسلام حسن عموزادی قاضی دادگاه خانواده در این باره به تهران امروز می‌گوید:«از آنجا كه هنوز برای طرح این مسئله كه ازدواجی بر اساس اینترنت بوده است، در جامعه قبح دارد بسیاری از زوج‌هایی كه برای طلاق مراجعه می‌كنند این موضوع را كتمان كرده و حتی وقت به پایان رسیدن یك زندگی مشترك هم نمی‌خواهند دیگران متوجه مبنای آشنایی آنها شوند.» 

او تاكید می‌كند:«این ازدواج‌ها از ازدواج‌های خیابانی هم بدتر است. حداقل در ازدواج‌های خیابانی افراد واقعی هستند و از ابتدا یكدیگر را از نزدیك می‌بینند اما در ازدواج‌های اینترنتی وقتی علاقه‌ای شكل گرفت، یكدیگر را ملاقات می‌كنند و دختران بیشتر از نظر احساسی درگیر می‌شوند. دو طرف از یكدیگر و خانواده‌هایشان شناخت كافی ندارند و بعد از آنكه زیر یك سقف رفتند تازه می‌فهمند عشق كاذب یعنی چه!» قاضی عموزادی ادامه می‌دهد:«از بین آنهایی كه ازدواج اینترنتی داشته‌اند تنها عده كمی اعلام می‌كنند كه مبنای آشنایی اینترنت بوده با این وجود ماهانه در همین شعبه‌ای كه مشغول هستم، حدود سه پرونده طلاق در این خصوص دارم.»

احمد عبداللهی جامعه شناس اما فعالیت‌های سایت‌های همسریابی را مردود نمی‌داند. او معتقد است اگرچه این یك روش خارجی بوده امامی‌توان با مدیریت و نظارت صحیح آن را به روشی بومی مبدل كرد. او در گفت‌وگو با تهران امروز می‌گوید: «هیچ روشی در هیچ زمینه‌ای در دنیا وجود ندارد كه تمامی آن منفعت باشد. در هر روشی درصدی نیز احتمال ضرر وجو ددارد اما نمی‌توان به واسطه اینكه در كاری درصدی از ضرر وجود دارد آن را به كلی رد كرد. بلكه باید از ابزارهایی كمك گرفت تا زیان وارده به حداقل برسد.»

عبداللهی می‌گوید: «ناگزیریم از اینكه بپذیریم تحت تاثیر پیشرفت‌های جهانی، تكنولوژی وارد كشور شده و بسیاری از ابزارهای قدیمی دیگر جوابگوی جوانان نیست. وقتی خلأ وجود داشته باشد تقاضا شدت می‌گیرد و به این ترتیب زمینه برای سوء استفاده‌ها مساعد می‌شود. به همین دلیل دولتمردان و به ویژه وزارت ورزش و جوانان باید در این زمینه چاره‌ای بیندیشند.» 

برگرفته از تهران امروز

 

1449878062-45482-1

رابطه هایی آنطرف سیم خاردار

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

 

برقرار کنندگان ارتباط,انگیزه ی ارتباط

 

از مهم‌ترین نشانه‎های رشد اجتماعی هر فرد شناخت حدود رفتار خود با افراد مختلف است. باید دانست كه به هر فردی تا چه حد می‎توان نزدیك شد و راجع به مسائل مختلف به گفت‌وگو پرداخت.

هر ارتباطی مۆلفه هایی دارد که برخی از آن ها عبارت اند از:

* برقرار کنندگان ارتباط،

* پیام: همان محتوای ارتباط است که منظور ارتباط کنندگان را روشن می کند.

* رسانه: منظور شیوه ی خاص برقراری ارتباط است.

* کانال: آنچه ارتباط برقرار کنندگان را به هم پیوند می دهد و رسانه را در خود جای می دهد.

* انگیزه ی ارتباط: در این بحث می تواند عشق ورزی و ابراز علاقه باشد.

وجود این مۆلفه ها نشان دهنده ی ارتباطی هدفمند است. از دگر سو، یكی از مهم‌ترین نشانه‎های رشد اجتماعی هر فرد شناخت حدود رفتار خود با افراد مختلف است.

باید دانست كه به هر فردی تا چه حد می‎توان نزدیك شد و راجع به مسائل مختلف به گفتگو پرداخت. دختر خانمی كه در یكی از شهرهای كوچك به یكی از پسرهای محله نامه‎ای داده بود، در پی اختلاف خانوادگی متوجه می‌شود آن پسر، نامه را در پانصد نسخه تكثیر و در سطح شهر پخش كرده است. این دختر خانم امروز حتی از خانه نمی‌تواند خارج شود زیرا همه به او بدبین هستند.

این مورد و مواردی از این قبیل نشانگر آن است كه عدم رعایت حدود رفتاری با جنس مخالف تا چه حد می‌تواند زیانبار باشد. در دین مقدس اسلام تقسیم‎بندی بسیار زیبایی از انواع روابط بین دو جنس صورت گرفته است و این تقسیم‎بندی با اصطلاحاتی چون، حلال، حرام، محرم و نامحرم مشخص شده است.

عدّه‌ای از دختران و پسران و زنان و مردان با یكدیگر محرم هستند مانند خواهر، برادر، پدر دختر، مادر و پسر و هم‌چنین عمه و خاله، دایی و عمو، پدربزرگ و مادربزرگ. نوع دیگر از محرمیت از طریق شیر خوردن است كه محرم رضاعی نامیده می‌شود. غیر از موارد فوق بقیه افراد با یكدیگر نامحرم هستند.

با محارم خود می‎توان نشست و برخاست كرد و پوشش و حجاب سبك‎تر و راحت‎تری داشت و نیز می‎توان با آنان صمیمانه به گفت‌وگو پرداخت. ولی در مورد نامحرم باید رفتاری سنگین و باوقار داشت .پوشش و حجاب خود را رعایت كرد و در گفتگوی با آن‌ها حدودی را نگاه داشت و از خنده و شوخی اجتناب كرد.

به هر حال آنچه از نگاه دین اسلام مهم است، سالم سازی جامعه است لذا باید از هر گونه ارتباطی که منجر به از بین رفتن آرامش روحی افراد اجتماع می گردد خودداری شود و در برخورد با جنس مخالف باید به گونه‎ای رفتار كرد كه نشانه رشد اجتماعی و دوراندیشی باشد

وقتی دختر و پسری به طور پنهانی رابطه‎ای برقرار می‎كنند، و به دور از اطلاع و نظارت خانواده در كوچه و خیابان یكدیگر را ملاقات می‎كنند، نامه‎ای برای یكدیگر می‎نویسند و با هم تلفنی صحبت می‎كنند، در تمامی این موراد باید به این بیندیشند: «چرا یك دختر و پسر باید این گونه رابطه داشته باشند؟»

مگر آن دو كار زشتی را مرتكب می‎شوند كه باید از چشم دیگران پنهان باشد؟ در جامعه ما رسمی بسیار زیبا و در عین حال عمیق در این مورد وجود دارد.

وقتی دختر و پسر می‎خواهند با یكدیگر ازدواج كنند خانواده آن دو و هم‌چنین سایر اعضاء فامیل و دوستان با خوشحالی و شادمانی دست به دست یكدیگر می‎دهند و مقدمات زندگی مشترك آن دو را فراهم می‎آورند. خانواده عروس وسایل و لوازم اولیه زندگی (كه اصطلاحاً جهیزیه نامیده می‌شود) تهیه می‎كنند.

خانواده داماد علاوه بر فراهم آوردن شرایط و لوازم برای جشن عروسی سعی می‎كنند خانه‎ای را برای سكونت آن دو تهیه كنند. هدیه آوردن فامیل و تمام مواردی كه ذكر شد حاكی از دلپسند و زیبا بودن این امر الهی و وصلت دو جوان است.

در صورتی كه غیر از این عمل شود و دو جوان از راهی غیر از این با هم رابطه داشته باشند نه تنها مایه سرور و خوشحالی نبوده بلكه مورد سرزنش و طرد اطرافیان واقع می‎شوند. بنابراین وقتی جامعه برای این امر، نظام و سنتی دارد چرا جوان باید با بی‎توجهی از قبال آن بگذرد؟ چه بسا این كار منجر به بدنامی و ناپاكی آن دو شود. آنان با انجام این كار و عدم رعایت قوانین اجتماعی، در حقیقت عدم بلوغ اجتماعی خود را می‎رسانند و در عمل نشان می‎دهند كه از آینده‎نگری نیز عاجزند. 

چند جمله خصوصی با جوانان

شاید برخی از جوانان از روی ناآگاهی وبه دنبال ارضای حس کنجکاوانه خود، در این مسیر گام برداشته و کسانی را نیز برای دوستی انتخاب نموده و به دور از چشم خانواده با آنها مراوده های پنهانی دارند، اجازه دهید اندکی در این باب، به دور از نقش یک واعظ بلکه در نقش یک دوست به گونه ای دوستانه گپ بزنیم.

این روابط را برای چه می‎خواهید؟ آیا تنها برای سرگرمی و وقت‎گذرانی و جبران كمبودهای شخصی و یا اینكه به دنبال دلی هستید كه برای همه عمر نگه داشته و رفیق شفیقی انتخاب نموده و همدلی صادق بیابید تا همراه او، فراز و نشیب زندگی را پشت سر نهید اگر قسم دوّم مراد است كه باید چنین باشد دیگر نباید با سطحی‎نگری و تحت تسلط غرایز پای در این میدان نهاد،چه بسیارند دختران و پسرانی كه در ابتدا بر اساس نیاز به محبت و برای جبران كمبودهای گذشته در این وادی پا نهاده و اندك اندك از درس و تحصیلات عالی باز ماندند و به مرور با پاسخ به تمایلات غریزی و لذایذ جنسی، اسباب ناكامی واقعی خویش را فراهم آوردند كه مشكلات و رنج‎های بعدی،‌ صد بار از تنهایی اوّلیه سخت‎تر و شكننده‎تر است. این‎گونه افراد دچار آسیب‎های روانی و تربیتی و اجتماعی می‎شوند.

شاید برخی با مطالعه مطلب فوق، اظهار بدارند که در جامعه امروز ما با توجه به اقتضاعات اجتماعی و فرهنگی و شغلی و بسیاری از عوامل دیگر تغییرات شگرفی در ارتباطات دختران و پسران نسبت به چند سال قبل پیش آمده و با توجه به آن مهم، نمی توان از ارتباط با نامحرم اجتناب نمود، در پاسخ به این دوستان تنها می توان به تعالیم قرآنی پناه برده و مثال خود خداوند در این باب را بیان نمائیم وکه هیچ سخنی بالاتر و ارزشمند از فرمایش حضرت دوست نیست. ذکر نمونه ی قرآنی از یک ارتباط سالم در پایان به جاست که به یک نمونه ی قرآنی در مورد ارتباط سالم بین دختر و پسر اشاره شود.

در این داستان جوانی است به نام موسی (ع) که به شهر مدین وارد شده است. او پس از ورود بر سر چاه شهر می رود و گروهی از مردم را می بیند که برای آب دادن به چهارپایان خود جمع شده اند. در این هنگام دو دختر را می بیند که کناری ایستاده و از گوسفندان خود مراقبت می کنند و به چاه نزدیک نمی شوند. در این حال جوان به سوی آن ها گام برمی دارد و علت کناره گیری آن ها را جویا می شود. می گویند: ما به گوسفندان خود تا زمانی که همه ی مردان چوپان کنار نروند، آب نمی دهیم و بیان می کنند که علت حضور ما در این جا این است که پدرمان فردی کهنسال است.

جوان به یاری آن ها می شتابد و پس از سیراب کردن گوسفندان آن ها برای استراحت به زیر درختی می رود و در برابر خداوند ابراز نیازمندی می کند. در این هنگام ناگهان یکی از آن دو دختر به طرف جوان می آید. قرآن نوع حضور این دختر را چنین بیان می کند: «فجاءته احداهما تمشی علی استحیاء قالت ان ابی یدعوک لیجزیک اجر ما سقیت لنا»

این دختر در هنگام گام برداشتن، حیا را فراموش نمی کند. بیان دعوت را از زبان پدر می گوید تا شائبه ی میل فردی در مخاطب ایجاد نگردد.

در این داستان نکات زیر قابل تأمل است:

* حضور دختران در اجتماع به علت ضرورت خانوادگی

* برقراری ارتباط سالم با افراد

* عدم اختلاط دختران با مردان

* توجه به حیای فردی در نوع راه رفتن

* سخن گفتن با جوان بدون ایجاد ریبه و شهوت

* نتیجه ارتباط ازدواج سالم و به پیشنهاد پدر دختران به جوان

آنچه گذشت، بیان داستانی قرآنی از یک رابطه ی انسانی است که اصل ارتباط میان پسر و دختر را در صورت حفظ شرایط ارتباط تأیید می کند. ذکر این نکته لازم است که این حفظ حریم شخصی در ارتباط با جنس مخالف، از نگاه خداوند دور نماند و در نهایت، این پاکی جوان پاکی بعثت او به نبوت الهی گردید که خود می تواند درسی سازنده برای جوانان مۆمن باشد.

با استناد به آنچه بیان شد ، می توان گفت: جوانان می‎توانند تا فراهم آمدن شرایط ازدواج كه در سایه آن از تنهایی برای همیشه بیرون می‎آیند و تا یافتن همدلی كه همسفر زندگی شود، با توجه به معنویات و انس با حضرت حق كمبودها را جبران كرده و با انتخاب رفیقی هم جنس كه در طول عمر نیز به او نیازمند است این ایام را به سر برده و شور و احساس و نیروی جوانی را در راه كسب اهداف بلند علمی و معنوی به كار گیرند و سبب سربلندی خود، خانواده و جامعه گردند.

منابع: فصلنامه حوزه و دانشگاه، شماره 29 / سایت راه روشن همراه با اضافات و تغییرات

1449878051-45479-1

فرار از خانه برای ازدواج

مجموعه: دانستنیهای قبل از ازدواج

 

فرار از خانه برای ازدواج

 

«پدر و مادر عزیزم سلام. ببخشید كه بدون اطلاعتون این كارو كردم. ولی تقصیر خودتون بود. من حمیدو خیلی دوست دارم و نمی تونم دوریشو تحمل كنم. تو این سه سال دوستیم با حمید غیر از خوبی و مهربونی هیچی ازش ندیدم. اون همیشه بر عكس شماها مدام ازم تعریف و تمجید می كنه و خیلی دوستم داره. نمی دونم چرا شما اینقدر سرسختانه با ازدواج ما مخالفت می كردید. اینكه حمید، مرد زندگی نیست، عقلش نمی رسه، خوشگذرونه و… بهانه هایی نبودند كه من بپذیرم. شما همه راه ها رو به روی ما بستید برای همینم ما تصمیم گرفتیم كه با هم فرار كنیم … . » 

خیلی وقت ها فرزندان گمان می كنند كه مهمترین عامل سختی ها و نرسیدن آنها به خوشبختی، والدینشان هستند. آنها تصور می كنند كه خوشبختی در یك قدمی شان است و اگر دست دراز كنند می توانند آن را بگیرند ولی مانعی بزرگ به نام والدین در مقابلشان قرار دارد.

همین تفكرات غلط و اشتباه برخی از دخترها و پسرها را بر آن می دارد كه برای رسیدن به خواسته هایشان دست به اقدامات اشتباه و خطرناكی بزنند. نمونه بسیار ملموس این قضیه مثال بالاست. دختر و پسری كه خانواده هایشان را مهمترین مانع بر سر راه رسیدن به یكدیگر و ازدواج می دانند و تنها راه دور زدن این مانع را فرار از خانه و در تنگنا قرار دادن خانواده ها می بینند. آنها تصمیم می گیرند برای رسیدن به هم از خانه فرار كنند یا بدون حضور والدین عقد نمونده و به دنبال زندگی شان بروند و یا اینكه با این فرار خانواده ها را مجبور نمایند كه از ترس آبرویشان هم كه شده با ازدواجشان موافقت نمایند. شاید در برخی از موارد این عملكرد باعث رسیدن به نتیجه دلخواه فرد شود ولی در بسیاری از موارد مشكلات عدیده دیگری برای طرفین به خصوص دختر خانم ایجاد می نماید.

-تجاوز و تعدی به حریم دختر خانم: متاسفانه در بسیاری از موارد فرار دختر از خانه، پسر به دلیل تنها و بی سرپرست بودن وی به راحتی به خود اجازه می دهد تا به وی تجاوز نماید. در بسیاری از موارد نیز پس از تجاوز به دختر او را رها كرده و منكر ازدواج با وی و قول و قرار های قبلی شان می شود.

– گرفتار شدن در دام شبكه های قاچاق مواد مخدر یا زنان: زمانی كه دختر خانم با هزاران امید از خانه پدری فرار می كند و به دامان معشوقش پناه می برد و متاسفانه از سوی وی نیز مورد جفا قرار می گیرد، دیگر روی برگشتن به خانه پدری را نداشته و به دلیل نداشتن سرپناه خواه ناخواه جذب شبكه های قاچاق زنان و یا مواد مخدر می شود و این یعنی گرفتار شدن در بدبختی های جدیدتر و بزرگتر.

-ابتلا به بیماری ها و اختلالات روانی: بی خانمانی،‌ بی هویتی و هزاران هزار مشكل دیگری كه پس از فرار برای دختران حاصل می شود عامل بروز بسیاری از مشكلات روحی و روانی در آنها شده و گاه حتی آنها را تا مرحله خودكشی نیز پیش می برد.

– خطر ابتلا به بیماری های عفونی: نگرانی بزرگ دیگر در مورد افراد فراری افزایش خطر ابتلای آنها به بیماری های عفونی چون ایدز و هپاتیت به دلیل استفاده زیاد از مواد مخدر تزریقی و رفتارهای پر خطر جنسی است.

– و …

حال ممكن است عده ای بگویند همه كه به این مشكلات برخورد نمی كنند. برخی نیز پس از فرار با یكدیگر ازدواج می كنند. ما نیز این حالت را قبول داریم ولی معتقدیم كه در این حالت نیز افراد به خوشبختی كه برای رسیدن به آن لحظه شماری می كردند نخواهند رسید، زیرا:

– معمولاً خانواده ها از ترس آبرویشان با ازدواج فرزندان فراری شان موافقت می كنند ولی در بسیاری از موارد این افراد پس از ازدواج از خانواده ها طرد شده و حمایت آنها را برای همیشه از دست می دهند.

– در حالتی كه دختر و پسر برای تشكیل زندگی مشتركشان حمایت والدین و خانواده هایشان را نداشته باشند در زندگی مشتركشان بیشتر دچار مشكل شده و آسیب پذیرترند.

– فرار دختر از خانه پدری و ازدواج وی با فرد مورد نظرش گاه مهمترین ابزار برای سرزنش و ملامت وی از سوی پسر و خانواده وی محسوب می شود. نبود حمایت خانوادگی نیز این ملامت ها را چند برابر می كند.

 – و…

منبع: تبیان